Gajus Feios

O paranço

2006-05-03T18:37:00.000+01:00

Mas com tanto colaborador in (competente) que este blog tem, porque é que este blog está tão parado?
Estará destinado a queda e declinio como os outros blogs de parcas ideias?
Acordem, digam coisas, façam-nos voltar a consultar este blog nem que seja uma vez por semana.

Ai gato gato, tão sabio que és...

2006-05-03T18:34:00.000+01:00

Keep it simple, that's the motto...

Homem vs. Mulher

2006-02-06T01:38:00.000Z

ALCUNHAS

Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA

Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO

Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO

Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES

A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.

FUTURO

A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO

Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO

A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR

A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS

Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS

A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos.

Orais e Exames... Socorro

2006-01-21T18:32:00.000Z

Ao que chega esta juventude portuguesa... e perguntam vcs e mt bem, como foi que deixaram estas bestas entrar para a universidade.

Citemos alguns exemplos...

Universidade em Lisboa - Direito Constitucional

O examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Universidade de Lisboa - Faculdade de Ciências, numa aula de Biologia:

O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizer que se encontra muita glicose no sémen assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
A principio um silêncio de estupefacção, depois a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Universidade privada de Lisboa - 3º ano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano. (o professor, já disposto a divertir-se)
- E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.

Numa universidade Nortenha - Curso de Direito

Um professor pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.

Numa universidade privada lisboeta - Curso de Segurança Social

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos. E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Numa Universidade Privada Lisboeta - Oral de um Curso de Economia

-Qual é o mais importante produto VEGETAL do continente africano?
- O MARFIM.

Exame numa universidade privada de Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança. Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer.
O aluno escreve no papel: "S. Xupansa".

Numa universidade privada de Lisboa - Direito Constitucional

Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

Bom minha gente... Resta-me com isto esperar q nao de uma coisinha ma a nenhum de nos nestes exames que se aproximam agora...

2006-01-13T20:49:00.000Z

COISAS QUE SE DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

Não importa o quão tarde é a primeira auLa, vais sempre dormir no seu decorrer
Vais mudar compLetamente e nem sequer vais notar
Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
ALunos na facuLdade também mandam aviões de papeL durante as auLas
Cada relógio no prédio indica um horário diferente
Se eras inteLigente no secundário... azar o teu
Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas de facuLdade nem que sejam na noite anterior ao exame
Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal
Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame
A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas
Se nunca bebeste, vais beber
Se nunca fumaste, vais fumar
Se nunca fizeste sexo, vais faze-Lo
Se não fizeres nada disto durante a facuLdade, nunca o farás na vida
Vais te tornar numa daqueLas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eles
PsicoLogia é, na verdade, bioLogia
BioLogia é, na verdade química
Química é, na verdade física
Física é, na verdade matemática
Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada
Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer
Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario
As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás
Não vais ver a hora de terminar a faculdade
E quando terminar, perceberás que foi a meLhor época de toda a tua vida

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE ACONTEÇEM QUANDO

Fazer sexo em cama de soLteiro é um absurdo
Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico
6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas
Vais ouvir a tua música preferida num eLevador
Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo
Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem
Suas férias caem de 130 dias para 15 dias por ano
Umas caLças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta
És tu que chamas a poLícia porque os teus vizinhos adoLescentes não sabem baixar o voLume da música
Já não sabes a que horas as rouLottes fecham
Dormir no sofá dá uma terriveL dor de costas
Já não dormes à tarde durante a semana
Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça
Comes o pequeno aLmoço na hora do pequeno aLmoço
Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás reaLmente a trabaLhar
Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada
E o mais importante Nem sequer tempo para Ler este Post e divertir-te com ele, vendo os aspectos em que concordas e o que não concordas!

If I ever become a Vampire

2006-01-13T20:48:00.000Z

I shall wear tweed, and cheerful bright clothing. Further, I shall only wear trenchcoats if it is raining or foggy.
I will not take my victims home. My neighbors are far too nosy.
I will be secure in my immortality. I do not have to share my story with any reporter or struggling writer.
I will not purchase an expensive foreign sports car or motorcycle. An economical, multi-terrain vehicle with 4 wheel drive will be just fine.
I will immediately become Agnostic, disarming any cross-wielding religious maniacs.
I shall not keep a coffin in the basement, that's the first place people look.
I shall immediately purchase a Hooked on Phonics tape, in order to lose any Romanian accents I may have.
My ghouls shall have good posture.
I will purchase a digital watch with an alarm. I will set this alarm for TWO hours before sunrise, giving ample time for traffic and other inconveniences.
If I feel truly alone, and need a companion to share all of eternity with, I shall purchase a dog. Preferably one that is not larger than I am.
If the neighborhood kids are snooping around my house, I will not change into a giant wolf and attempt to destroy them. Instead, I shall call the police and have them arrested for trespassing.
If I believe far too many people are becoming suspicious, I shall not attempt to kill them all. I will simply move, and leave no forwarding address.
There is no logical reason for someone to mistake another human being for a fifteen-foot bat, not even in hysteria. Therefore, I shall refrain from such transformations in public.
Artists are over-emotional and unstable. I shall not keep company with them whatsoever.
I will not attend gatherings of my own kind. If I'm a lethal killing machine, doomed for all eternity to destroy those around me, they probably are too.

As questões pertinentes do anonimato...

2005-11-15T08:10:00.000Z

Ola.

Por uma ou por outra razão há sempre motivos porque se deve manter o anonimato na net.

Ola.

Toca a practicar o culto seus infieis!

2005-11-11T11:05:00.000Z

E sempre que forem comungar, levem 3 ou 7 amigos convosco.

Não há nada mais triste do que ver uma pessoa a practicar o culto sozinha.

O restaurante do Inferno

2005-11-08T22:49:00.000Z

Isto realmente so mesmo em portugal... Coitados dos turistas que visitem este restaurante... Tenho a impressao que nem acabam de ler o menu com medo que o chefe saia da cozinha com um par de facas em cada mao para os retalhar e servir aos proximos clientes.

Percam uns minutos e ampliem a imagem ao lado e riam-se por um bocado.

Cortesia de www.portugalnoseumelhor.com

Previsão do estado do tempo

2005-11-08T15:44:00.000Z

Amanhã, teremos mau tempo por toda a França, condições que se iram agravar com a chegada da noite.
A temperatura irá subir até valores pouco comuns, para esta algura do ano, muito por culpa dos cocktails molotov aremessados por jovens delinquentes.
Recomenda-se que agasalhe bem o seu carro, deixando-o numa garagem segura.

Sons da nossa infancia

2005-11-07T23:52:00.000Z

E agora para um momento de nostalgia, e ao contrario da outra que só se lembra de desenhos animados deprimentes, aqui estao algumas musicas que nos faziam correr para a frente da televisão.

Dartacão

Era Uma Vez O Espaço

Tom Sawyer

Verão Azul

Os altos e baixos desta vida

2005-11-07T13:46:00.000Z

Calendário Pirelli perde adeptos em Portugal

2005-11-04T17:55:00.000Z

Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos.

Segundo palavras de um bate-chapas de 54 anos, "o que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes".
"Há três anos que tenho a Carla Matadinho na parede. Agora vou trocá-la pela reforma de Campos e Cunha, que é muito mais indecente", confidenciou um mecânico de olhar lúbrico.
A excitação é tal que alguns ministros e gestores públicos têm sido alvo de piropos, lançados por homens das obras, ao passar debaixo dos andaimes. Das "pérolas" mais frequentes sublinhem-se apenas duas:

- "Contigo, reformava-me todos os dias"
- "Comia-te essa pensão toda, ó Dr.".

Prova A como nanar rula...

2005-11-04T12:43:00.000Z

Infelizmente continua-se a fazer mau jornalismo de investigação neste pais (malditas antas de comunicação social que só estorvam). Reparem bem em: Frango (ou seria melhor pato? Isso agora não interessa nada).
Qualquer olho bem treinado sabe perfeitamente que perante um enimigo tão esperto como os virus (sim, são talvez mais espertos que os ursos que teimam em fazer jantares á semana), o nosso heroi fez bem foi em nanar, deixando assim os virus literalmente passarem-lhe ao lado.

A Nana tem um Dark Side

2005-11-04T09:42:00.000Z

Beware, never ever nanate off duty. Genero, em portugues sem acentos: Cuidado, nunca unca nanes fora do servico.

Deus joga aos dados, a nanar. Isto é que é God Powa!

Mulheres Vs. Erros HTTP

2005-11-04T01:41:00.000Z

400 Bad Request - Onde estão as flores?
401 Unathorized - Sou casada.
402 Payment Required - Para isso precisas de pagar um jantar de lagosta.
404 Not Found - Esta noite vou sair com as minhas amigas.
405 Method Not Allowed - Não, por trás não...
406 Method Not Acceptable - ... e na boca muito menos.
407 Proxy Auth. Required - Vou perguntar à minha mãe.
408 Request Timeout - Sabes desde quando é que não me ligavas?
409 Conflict - Quem era aquela?
410 Document Removed - Quero o D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required - É a isso que tu chamas "Grande pedaço"?
412 Precondition Failed - Não tens preservativos?
413 Request Entity Too Large - Isso não vai caber tudo aqui dentro!!!
415 Unsupported Media Type - Não, de quatro eu não gosto!
500 Internal Server Error - Estou naqueles dias...
501 Not Implemented - Eu nunca faria isso.
502 Bad Gateway - Blahrg, isto é salgado!
503 Service Unavailable - Estou com dor de cabeça.
504 Gateway Timeout - Já está?

Nanar

2005-11-03T02:23:00.000Z

Like Kurt No-brain said, and even before that a portuguese band named "shoots and kicks": "I'm not the only oooone, im not the only ooooone", what if everybody shared this way of life, this vision, this way of beeing well with itself and the others?

"Thou who shall nanate will enherit the earth" - The Mang

(well at least after a long and good spent night)

Murphy's Laws

2005-11-03T01:16:00.000Z

Nothing is as easy as it looks.
Everything takes longer than you think.
Anything that can go wrong will go wrong.
If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong. Corollary: If there is a worse time for something to go wrong, it will happen then.
If anything simply cannot go wrong, it will anyway.
If you perceive that there are four possible ways in which a procedure can go wrong, and circumvent these, then a fifth way, unprepared for, will promptly develop.
Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.
Nature always sides with the hidden flaw.
Mother nature is a bitch.
It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.
Whenever you set out to do something, something else must be done first.
Every solution breeds new problems.

Smile . . . tomorrow will be worse.

Os até agora 2 commandments

2005-11-01T22:36:00.000Z

1º - E então ao 1º dia Ele disse-lhes: "Ide e bubeinde". E ao ouvir-Lo eles foram e buberam.

2º - E ao 2º dia Ele virou-Se e disse: "Ideinde, e enquanto bubeindes aproveitem e comeindes também". Eis que então que certas almas olhando para baixo para a zona pelvica tomaram consciencia e tendo vergonha do que viram disseram: Iremos, mas só nos dias da semana. E eis que a tribo se dividiu....

Sugestoes aceitam-se!

2005-11-01T20:01:00.000Z

Ora ora... isto de criar blog é tudo muito giro e muito bonito... eu ainda nao mudei nada no template mas vou começar a tratar disso brevemente... entretanto sugestoes que tenham acerca desta palhaçada toda sao sempre bem vindas... quem quiser tb fornecer alguma coisa e assim contribuir um pouco mais adicione comentarios com as suas ideas nesta secçao :) e o mundo sera assim outra vez pitoresco e alegre para alguns... nao tanto para outros... mas olhem... azarito! nao se pode agradar a todos :D

E deus criou os Gajus... e estes eram Feios

2005-11-01T19:19:00.000Z

E como tudo na vida tem um começo, assim se inicia uma nova etapa na vida destas antas! agora temos um blog!!! Para que? nao sei... mas de certesa que na proxima janta a gente se lembra de qualquer coisa... ou mesmo entretanto :D