O paranço

Mas com tanto colaborador in (competente) que este blog tem, porque é que este blog está tão parado?
Estará destinado a queda e declinio como os outros blogs de parcas ideias?
Acordem, digam coisas, façam-nos voltar a consultar este blog nem que seja uma vez por semana.

Ai gato gato, tão sabio que és...

Keep it simple, that's the motto...

Homem vs. Mulher

ALCUNHAS

• Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
• Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA

• Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
• Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO

• Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
• Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO

• Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
• O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES

• A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
• Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.

FUTURO

• A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
• O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO

• Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
• Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO

• A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
• O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR

• A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
• O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS

• Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
• As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS

• A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
• O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos.

Orais e Exames... Socorro

Ao que chega esta juventude portuguesa... e perguntam vcs e mt bem, como foi que deixaram estas bestas entrar para a universidade.

Citemos alguns exemplos...

Universidade em Lisboa - Direito Constitucional

O examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Universidade de Lisboa - Faculdade de Ciências, numa aula de Biologia:

O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizer que se encontra muita glicose no sémen assim como no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
A principio um silêncio de estupefacção, depois a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Universidade privada de Lisboa - 3º ano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano. (o professor, já disposto a divertir-se)
- E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.

Numa universidade Nortenha - Curso de Direito

Um professor pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.

Numa universidade privada lisboeta - Curso de Segurança Social

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos. E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Numa Universidade Privada Lisboeta - Oral de um Curso de Economia

-Qual é o mais importante produto VEGETAL do continente africano?
- O MARFIM.

Exame numa universidade privada de Lisboa

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança. Estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer.
O aluno escreve no papel: "S. Xupansa".

Numa universidade privada de Lisboa - Direito Constitucional

Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

Bom minha gente... Resta-me com isto esperar q nao de uma coisinha ma a nenhum de nos nestes exames que se aproximam agora...

COISAS QUE SE DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

1. Não importa o quão tarde é a primeira auLa, vais sempre dormir no seu decorrer
2. Vais mudar compLetamente e nem sequer vais notar
3. Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
4. ALunos na facuLdade também mandam aviões de papeL durante as auLas
5. Cada relógio no prédio indica um horário diferente
6. Se eras inteLigente no secundário... azar o teu
7. Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas de facuLdade nem que sejam na noite anterior ao exame
8. Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal
9. Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame
10. A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
11. A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas
12. Se nunca bebeste, vais beber
13. Se nunca fumaste, vais fumar
14. Se nunca fizeste sexo, vais faze-Lo
15. Se não fizeres nada disto durante a facuLdade, nunca o farás na vida
16. Vais te tornar numa daqueLas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eles
17. PsicoLogia é, na verdade, bioLogia
18. BioLogia é, na verdade química
19. Química é, na verdade física
20. Física é, na verdade matemática
21. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada
22. Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer
23. Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario
24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás
25. Não vais ver a hora de terminar a faculdade
26. E quando terminar, perceberás que foi a meLhor época de toda a tua vida

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE ACONTEÇEM QUANDO

1. Fazer sexo em cama de soLteiro é um absurdo
2. Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico
3. 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas
4. Vais ouvir a tua música preferida num eLevador
5. Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem
7. Suas férias caem de 130 dias para 15 dias por ano
8. Umas caLças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta
9. És tu que chamas a poLícia porque os teus vizinhos adoLescentes não sabem baixar o voLume da música
10. Já não sabes a que horas as rouLottes fecham
11. Dormir no sofá dá uma terriveL dor de costas
12. Já não dormes à tarde durante a semana
13. Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça
14. Comes o pequeno aLmoço na hora do pequeno aLmoço
15. Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás reaLmente a trabaLhar
16. Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada
17. E o mais importante Nem sequer tempo para Ler este Post e divertir-te com ele, vendo os aspectos em que concordas e o que não concordas!

If I ever become a Vampire

• I shall wear tweed, and cheerful bright clothing. Further, I shall only wear trenchcoats if it is raining or foggy.
  

• I will not take my victims home. My neighbors are far too nosy.
  

• I will be secure in my immortality. I do not have to share my story with any reporter or struggling writer.
  

• I will not purchase an expensive foreign sports car or motorcycle. An economical, multi-terrain vehicle with 4 wheel drive will be just fine.
  

• I will immediately become Agnostic, disarming any cross-wielding religious maniacs.
  

• I shall not keep a coffin in the basement, that's the first place people look.
  

• I shall immediately purchase a Hooked on Phonics tape, in order to lose any Romanian accents I may have.
  

• My ghouls shall have good posture.
  

• I will purchase a digital watch with an alarm. I will set this alarm for TWO hours before sunrise, giving ample time for traffic and other inconveniences.
  

• If I feel truly alone, and need a companion to share all of eternity with, I shall purchase a dog. Preferably one that is not larger than I am.
  

• If the neighborhood kids are snooping around my house, I will not change into a giant wolf and attempt to destroy them. Instead, I shall call the police and have them arrested for trespassing.
  

• If I believe far too many people are becoming suspicious, I shall not attempt to kill them all. I will simply move, and leave no forwarding address.
  

• There is no logical reason for someone to mistake another human being for a fifteen-foot bat, not even in hysteria. Therefore, I shall refrain from such transformations in public.
  

• Artists are over-emotional and unstable. I shall not keep company with them whatsoever.
  

• I will not attend gatherings of my own kind. If I'm a lethal killing machine, doomed for all eternity to destroy those around me, they probably are too.

As questões pertinentes do anonimato...

Ola.

Por uma ou por outra razão há sempre motivos porque se deve manter o anonimato na net.

Ola.

Toca a practicar o culto seus infieis!

E sempre que forem comungar, levem 3 ou 7 amigos convosco.

Não há nada mais triste do que ver uma pessoa a practicar o culto sozinha.

O restaurante do Inferno

Isto realmente so mesmo em portugal... Coitados dos turistas que visitem este restaurante... Tenho a impressao que nem acabam de ler o menu com medo que o chefe saia da cozinha com um par de facas em cada mao para os retalhar e servir aos proximos clientes.

Percam uns minutos e ampliem a imagem ao lado e riam-se por um bocado.

Cortesia de www.portugalnoseumelhor.com

Previsão do estado do tempo

Amanhã, teremos mau tempo por toda a França, condições que se iram agravar com a chegada da noite.
A temperatura irá subir até valores pouco comuns, para esta algura do ano, muito por culpa dos cocktails molotov aremessados por jovens delinquentes.
Recomenda-se que agasalhe bem o seu carro, deixando-o numa garagem segura.